Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:04 

Oh, NO! We've been cloned!!
Было плохо...
Я приползала домой... и сворачивалась комочком глядя в стену...
Плохо...
Душевная боль выражается физически... Она сжимает реберную клетку лишая возможности дышать. Каждый глоток воздуха причиняет боль...
Я забывалась тревожным черным сном, чтобы проснуться утром и поползти на работу...
Вечером все повторялось снова...
Так чувствует себя брошенная собака: за что?
Есть не хотелось... Ничего не хотелось...
Я опять наступила на те же грабли...
Никому никогда нельзя верить..... Никому
Никогда...
Нельзя


Зато похудела за неделю знатно...
Неделя депресии, нервов, слез = -3 кило.... еще чуть чуть и я достигну веса своей мечты.... а потом уйду в невесомомсть

23:28 

Oh, NO! We've been cloned!!
Почти как доктор Менгеле... Ставлю опыты на живых людях...
Только людям не больно, а весело и прикольно....
И в итоге получаю не боль и страдание а красотищу:))) Ну... Я надеюсь что красотищу....


1



Еще немного бабочковых фантазий
Роли исполняли:
Фотограф: photocasual.livejournal.com/
Модель: markovkina-tina.livejournal.com/
Бодиарт- Я

Так же еще мона посмотреть тут: www.mywed.ru/forum/session/view/8731/

19:56 

Oh, NO! We've been cloned!!
меня изумляет уникальная способность моих сверстников-ровесников создавать себе проблемы и препятствия!
Иначе видимо жить скучно... Нужно сначала придумать себе какую-нибудь блаж, а после носиться аки курица с отрубленной головой (видала я такое- полпоселка в кровавой вешке и безголовый трупик удивительно осозанно убегает от преследователей на космической скорости), вот только в отличие от курицы оглашая окрестности воплями о своих несчастьях.
Вот взять например проблему номер 1- родители. Это такой неэксклюзивный вариант для тех у кого мало фантазии. Родители они ведь если не совсем опуствишиеся алкоголики, сумасшедшие ученые, мировые знаменитости или папуасы из Новой Гвинеи- то все впринципе одинаковые, и хотят примерно одного и того же... И тем более за 20 с хвостиком лет можно прекрасно изучить технические характеристики и особенности функционирования обоих представителей прародителей и прекрасно этим пользоваться: педалируя на их слабости и пунктики и прогибаясь там где надо. Чего уж проще? Ну так не же! Словно неумелый тореодор- мои сверстники машут красной тряпкой перед носом у предков, а позже получив крепким рогом по жопе - срочно бегут жаловаться друзьям и знакомым- Такая проблема знаешь ли эти мои родители!

Или вот взять эти самые половые отношения- они в чарте вторые... Чего казалось бы проще- есть Мч-муж - отлично, нет- тоже неплохо. Попался дурак- поди прочь, хороший- ну так и отлично. Но неееееееееееееееет... так просто нельзя. Нужно найти чмо поужаснее и обязательно постоянно с ним конфликтовать, или того паче- отвергать всех кого предлагают и жаловаться на одинооооооочество....

Или еще два миллиарда причин чтобы не быть счастливыми... так то....

А да я не отричаю что я такая же!:)))

20:40 

Oh, NO! We've been cloned!!
Я себя бееееезумно люблю :)
Я умею как никто тонко и точно выбрать момент.... Я просто гений.
Вот сегодня... Я вышла из подъезда вся такая красивая- сапожки на каблуке, дизайнерские колготки с узором, костюм с юбочкой короче некуда.... Пальтишко легкое, шляпка, сумочка...
Ну просто Коко Шанель на выгуле...
Я изящно пикаю брелоком сигнализации плюхаюсь на переднее седенье завожусь (а надо сказать моя машинка-конфетка стояла на ГАЗОНЕ возле магазина, так как больше у нас парковаться НЕГДЕ....) Прогревааюсь а потом ....
БжжжжжЗЗЗЖжжжжжжж Сказала моя машинка... И ... и все.... Я снова газанула - Бжжжзззз - Обиделась моя серая радость.
Бзжзжзжзжзжзжзж- попробовала я сдать назад....
Твою ж дивизию Ну что же это такое? - Подумала новая реинкарнация Коко Шанели.....
Я пропрыгала возле машины минут 20.... Детка крепко сидела пузом в подтаявшем ноздреватом снегу и трогаться с места отказывалась....
Я загрустила....
Девушка на мерине рядом со мной ехидно хмыкнула.....
Я повертелась возле машины еще минут 15.... ушла.... А через 30 минут уже уехала потому что мою машинку откопала за 500р толпа таджиков с соседней строкий....
А девушка на мерине с удивленным лицом пыталась стронуться с места в подтаявшем снегу!

18:08 

Oh, NO! We've been cloned!!
Мелочь, а приятно...
Стоб в очереди в кассу. Охранник замечает к тележке бутылку вина: Девушка Ваш пасспорт...
Я слегка удивляюсь и про себя счастливо хихикаю..
Охрана воспринимает это как замешательство- 18 есть хоть? Пасспорт!
Очередь тут же отзывается : Ишь молодежь пошла! Алкоголики! Наркомааааны!

08:15 

Как я звонила в Мавзолей

Oh, NO! We've been cloned!!
К нам вот иносранцы приезжают.... Целая делегация. И конечно же надо показать им достопримечталеьности. И кто вы думаете занимается экскурсиями, планированием, бронированием и прочей организацией? Правильно! Я!
А экскурсии начальство выбрало такие что хоть стой хоть падай- ну ладно- Кремль с оружейной палатой еще ничего, Храм Христа спасителя тоже сойдет (правда там в связи с потсом по идее сплошные литургии и богослужения или как там это называется)....
Но вот Мавзолей? Простите конечно, но кому нуженмертвый Ленин? Но приказ есть приказ- хотятя Ленина в гробу, будет им Ленин, может даже как в анекдоте - за отдельную плату даже вынесут чтобы очередь не стоять....
Тут делов другом... На всех сайтах расписание работы мавзолея везде было разное... И я, во избежание ляпов, решила позвонить....
- Алоо- раздался в трубке замогильный глухой голос.
Я если честно слегка опешила и испуганно пискнула- Простите а куда я попала?
- В мавзолей....- Так же замогильно ответил голос....
Далее кусок я пропущу- скажу только что выцепить чертовы часы работы оказалось непросто, замоглильный голос отчаянно хамил мне и пытался послать дальше по этапу( справочная- тур агентства)... Но в конце концов сдался и назвал часы работы.
Я ехидно поинтересовалась (вообщето только чтобы жалобу накатать на неучтивого сотрудника)- а с кем я разговаривала?
- С Лениниым! - Хамски но все так же замогильно ответил голос...
Весь день ходила гордая- еще бы я теперь медиум! Я с Лениным говорила... или псих... Эти тоже говорят разговаривают с розовыми слонами, а я зато с Ленинынм

08:21 

Oh, NO! We've been cloned!!
Меня всегда удивляли русские люди, абсолютно все могущие довести до абсурда напополам с фарсом.
Если небольшая сейл - значит будет тотальная давка возможно со смертельным исходом и истеричными воплями: люди помогите ногу отдавили.
Если на дороге тесновато- будет затор , из 2 рядом будет 10, причем 2 из них- поперек движения....

Но больше всего меня убивает нежеланий уступить по мелочи ближнему своему- будь то пропустить девушку с 1 жалким йогуртом и без сдачи вперед себя, особенно если тележка полна снеди... Или опять же парковка. У нас возле дома знаете ли наличествует 24часовой магазин, и многие не брезгуют после работы заехать и закупитьв нем снедью. Естественно на машине. Естественно машину надо припарковать- либо у магазине, либо если нет- во дворе. Вчера вот безбожно подрезав меня, пропускающую пешеходов и набибикав на старушку с сумками некий личность на фольксвагене быстернько вкривь и вкось парканулся на моем любимом месте(на которое я и метила, и которое я бы заняла, если бы мне не было стыдно сигналить и строить злые рожи пешеходам). Машину эту я видела впервые и подумала что мейби дяденько приехал запасаться провизией в магаз, отчего подъехала к нему, опустила стекло и вежливо поинтересовалась - оставит ли он машину на ночь или заехал не надолго? И не уступит ли он мне место- а я помогу ему запарковаться прямо возле магазина, что удобнее, особенно с тяжелыми сумками.
На что дядя жестами показал мне что его зовут хуан. Стекло опустить он не пожелал ибо видимо боялся что я его покусаю а после помечу... Я вздохнула и поползла парковаться возле магазина. Спустя минут 20 я вышла из дома и сама напарвилась в магазин, потому что мне жалко мышей которые могли бы повеситься в моем холодильнике, а диета согласилась подождать еще денечек... И что вы думаете? Это пенисоносное отрдье загрузило последний пакет жратвы и мирно уехало... А у меня конечно не было ключей от машины, и конечно, пока бы я бегала, отарковывавлась и добиралась до места- его бы заняли другие страждущие...
Мелочь конечно, но сам факт!

08:16 

Oh, NO! We've been cloned!!
Я все же истинная женщина!
Ну а как же иначе? Я могу впихнуть свою попу 46 размера в 40е джинсы, запихать в сумочку количество вещей равносильное объему небольшого шкафа, А мой шкаф судя пов сему и вовсе безразмерный, или в нем скрывается маленькая черная дыра....
Вот и сейчас - смотрю в окном и думаю- мать мать мать, я так хорошо вчера впихнула невпихуемое, запарковалась в смысле, что сейчас слабо представляю как буду выезэать....
НУ чтож... Бог мне в помощь!

20:50 

Oh, NO! We've been cloned!!
Я наверное всех тут достала... НО тем не менее


Сегодня я чудесно поняла, как чувствует себя носок раздираемый на ниточки двумя щенками.
Вторая ассистентка на работу вообще забила... Целый день удаляла из компа свои файлы и, пардон, сидела в туалете часами. А я....
я просто пыталась не сойти с ума...
Вы только попробуйте себе представить что это когда одноверменно открываются 4 двери и оттуда летит: мне зеленый кофе с лимоном, двойные сливки, три-два-один кусочка сахара и покрепче, а еще бумаги о поргузках, где мои билеты, вызови ко мне глав. буха, где мой водитель? документы на визу? ПОЧЕМУ НИЧЕГО НЕ ГОТОВО?
А между всем этим, как бешенная кошка метаюсь я рассыпая по полу бесконечные постики, документы, седые волосы и туфли...

А потом вечером народ спрашивает, а че это у тебя глаза такие усталые...

Они не только усталые, левый вообще меееелко меееелко дергается, в голове каша, больше всего мне хотелось остновиться посреди дороги врубить аварийку, положить голову на руль и зареветь. Устала...Я давно так не уставала. Ощущение будто на мне мешки разгружали.
Руководители, словно капризные детсадовцы. Именно сейчас, когда, я осталась одна - всем срочно понадобился ассистент. Нет, не срочно. НЕМЕДЛЕННО, СИЮ СЕКУДНУ, СЕЙЧАС ЖЕ!
А эта коза - не может передать мне дела- ибо сама нифига не знает...
КЛАСС.....
ПРОСТО СУПЕР!

21:19 

Oh, NO! We've been cloned!!
Ну не умею я работать без приключений:)))))

Ассистента коммерческого джиректора уволняют, она обиделасьи отказалась отрабатывать 2 недели... в итоге БАБАЦ, в разгар Закупочной Комисии, регионального съезда и кучи дел я осталась одна на всех руководителей. Клааааассссс..... Буду требовать премию или уйду нах

20:48 

Oh, NO! We've been cloned!!
А ларчик открывался просто!
Никакой наш водила не ответственный и вовсе не любознательный!
Ибо Руководитель отдела поставил его в график, и предупредил его.... (графики, особенно если это касается ненормированного рабгочего дня сдаются в тот же день в бухгалтерию для рассчета сверхурочных выплат, уже не подделаешь), и в чт он подходил ко мне не потому что просто поинтересоваться решил, а потому что ему сказали. Потому что я пропарила весь мозг руководителю водительской службы. Да и водила прости госпади- я в пт ему звонила уточняла куда и когда ехать- мог бы сказать- а меня в графике нет!
Неееее
водила ложанулся...
Моя репутация не пострадала....
Меня все любят..
Я молодчинка

21:34 

Oh, NO! We've been cloned!!
Мой начальник- настоящий клад! Значит надо сдать его государству!

У нас в компании, заказ водителя для нужд руководства выглядит примерно так: я набираю управляющему водителями, говорю когда надо и по какому поводу ехать. Он присылает мне кого-то из водителей, тот спрашивает к скольки точно и куда надо ехать.

Так вот не далее как во вторник мой шэф уехал в командировку, еще начиная с прошлого четверга я прозвенела управляющему все уши своей командировкой, и раз 10000 повторила куда и во сколько приезжает и уезжает мой шэф. В пн начальство благополучно довезли до Шереметьево и он вылетел в командировку.... В пт. я взяла отгул и планировала в чт напомнить управляющему водителями о необходимости встретить руководителя. Но в чт ко мне САМ подошел один из водителей(тот что отвозил начальство в аэропорт) и спросил во сколько и откуда забирать шефа. Я грешным делом решила что управляющий сам вспомнил и прислал мне водителя(еще бы я раз 100000000 говорила про то что шеф вернется в пятницу вечером), написала водителю смску с деталями с была спокойна...

До утра субботы....

Когда водитель позвонил и предупредил что..... Управляющий водителя не выделил, и никто бы за шефом не поехал, кабы тот не позвонил водителю сам.... А спрашивал во скольку и откуда забирать шефа водитель по своей инициативе так как выпадала его смена и он хотел знать заранее....

Шеф в бешенстве. В пн меня распнут на воротах на въезде в офис....

Вот только не могу понять чем я виновата? Откуда я могла знать, водитель мне тоже ничего не сказал....

Если шэф будет орать особо злостно- получит мое заявление!


Я вообще удивлена: я перс ассистент, почему интересно я занимаюсь ЛИЧНЫМИ делами босса? Его личными поездками, покупками его семьи? Это вообщето почти тоже что и использовать служебную машину в личных целях= кое где за такое и уволить могут:( Устала морально. Мне кажется наши управленцы насмотрелись "Дьявол носит Прада" и подражают самодурским замашкам Миранды Пристли. Вот только зря они это, ибо они никакие не гении издательского бизнеса (уж куда им), и вообще не в кино, а в жизни все попроще, ведь то комедия, где все гипертрофировано для наилучшего понимания зрителем трагикомичности ситуации.

21:28 

Oh, NO! We've been cloned!!
Мой начальник- настоящий клад! Значит надо сдать его государству!

У нас в компании, заказ водителя для нужд руководства выглядит примерно так: я набираю управляющему водителями, говорю когда надо и по какому поводу ехать. Он присылает мне кого-то из водителей, тот спрашивает к скольки точно и куда надо ехать.

Так вот не далее как во вторник мой шэф уехал в командировку, еще начиная с прошлого четверга я прозвенела управляющему все уши своей командировкой, и раз 10000 повторила куда и во сколько приезжает и уезжает мой шэф. В пн начальство благополучно довезли до Шереметьево и он вылетел в командировку.... В пт. я взяла отгул и планировала в чт напомнить управляющему водителями о необходимости встретить руководителя. Но в чт ко мне САМ подошел один из водителей(тот что отвозил начальство в аэропорт) и спросил во сколько и откуда забирать шефа. Я грешным делом решила что управляющий сам вспомнил и прислал мне водителя(еще бы я раз 100000000 говорила про то что шеф вернется в пятницу вечером), написала водителю смску с деталями с была спокойна...

До утра субботы....

Когда водитель позвонил и предупредил что..... Управляющий водителя не выделил, и никто бы за шефом не поехал, кабы тот не позвонил водителю сам.... А спрашивал во скольку и откуда забирать шефа водитель по своей инициативе так как выпадала его смена и он хотел знать заранее....

Шеф в бешенстве. В пн меня распнут на воротах на въезде в офис....

Вот только не могу понять чем я виновата? Откуда я могла знать, водитель мне тоже ничего не сказал....

Если шэф будет орать особо злостно- получит мое заявление!


Я вообще удивлена: я перс ассистент, почему интересно я занимаюсь ЛИЧНЫМИ делами босса? Его личными поездками, покупками его семьи? Это вообщето почти тоже что и использовать служебную машину в личных целях= кое где за такое и уволить могут:( Устала морально. Мне кажется наши управленцы насмотрелись "Дьявол носит Прада" и подражают самодурским замашкам Миранды Пристли. Вот только зря они это, ибо они никакие не гении издательского бизнеса (уж куда им), и вообще не в кино, а в жизни все попроще, ведь то комедия, где все гипертрофировано для наилучшего понимания зрителем трагикомичности ситуации.

10:54 

Oh, NO! We've been cloned!!

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

21:54 

Oh, NO! We've been cloned!!
Больше всего моя работа напоминает мне сказку "Ландыши Зимой"- это там где злая мачеха послала свою робкую затюканную падчерицу в страшный зимний лес собирать ландыши, которым не то что не пора, а и вовсе быть не полагалось....

Ищу понимаешь несуществующие в помине бонусные места на и без того переполненный рейс... КАЙФ! И кто придумал этот Аэрофлот бонус- хрен накопишь-фиг потратишь!


А падчерице вообще-то в лесу попались добрые вьюноши- времена года... НУ? Где? ЭУ? Волшебники, вы там заглохли чтоле?

19:31 

Oh, NO! We've been cloned!!
Ну чтож, у тигра кажется на шкуре нашлась белая полоска...
Но... По порядку...
Пункт первый...
Я попала в аварию... Да-да... Не далее как во вторник я парковалась задом а-ля "гараж"... И надо же такому случиться что некто отъезжал с парковки и тоже задом, а поскольку я смотрела назад, то угрозы не заметила. Получила шикарную вмятину на левой передней двери и шарапину под зеркалом.
Мало сказать что я расстроилась... Я РАЗРЕВЕТЬСЯ БЫЛА ГОТОВА!!!!
От обиды... такая глупость! Такая подлость!

А вот потом неожиданно начались приятные супрызы...
Во первых ПАРКОВКА! У нас возле офиса есть охраняемая парковка но на нее очередь в черт те сколько миллиардов лет... И я не нее даже не рассчитывала... Но душка-шеф увидав мое зареванное лицо, сжалился, нажал на пару педалей и- У МЕНЯ СВОЕ МЕСТО НА ОХРАНЯЕМОЙ ПАРКОВКЕ!!! Красивый такой красненький пропуск.
А уж как я перепугалась когда меня позвали в кабинет к рук. отедала кадров- думала опять накосячила...Ан нет... Улыбающийся шеф и рук кадров выдали мне мой пропуск...ММММММмммммммм :) красота...


А позже урвала халявную орхидею... Ими украшают наш офис, и каждые 3 есяца когда заканчиваетя цветения и начинается период покоя- тупо выкидывают. Нет, вы представьте какая расточительность? У меня теперь пурпурная орхидея Ляляляляляля!!!!

Кааайф....

А сегодня у меня один оч важный вечер. Тока тсссс...

11:13 

Oh, NO! We've been cloned!!

Пойти узнать, что тебе готовит год тигра: uborshizzza.livejournal.com/752115.html

21:20 

Oh, NO! We've been cloned!!
Кто, скажите мне, кто перенес съемки сиквела "Рассвета Мертвых" к нам в офис? Что это за зомбоидная массовка?

21:14 

Oh, NO! We've been cloned!!
Кто, скажите мне, кто перенес съемки сиквела "Рассвета Мертвых" к нам в офис? Что это за зомбоидная массовка?

21:24 

Oh, NO! We've been cloned!!
Ну как я могла оставить свою детку без подарка на НГ?
Мици получила новую щетку с силиконовым скребком выдвигающейся ручкой и экологичной щетиной.
А еще Джабру:

Разговоры Ни О Чем

главная